Já apaguei e recomeçei este texto umas poucas de vezes, tenho tanto para dizer mas ao mesmo tempo não sei como o fazer, sinto-me incapaz de qualquer coisa a que o teu nome esteja metido. Tenho sono, mas não consigo dormir, existe algo que não deixa a minha cabeça descansada, e esse algo és tu. Resolvi então vir aqui para tentar desaliviar um pouco tudo aquilo que me faz confusão, entrei e vim directa ao meu blog, entrei no youtube e pus como sempre a musica do (bruno mars-again) para que me volte a confortar nos momentos de maior tensão. Estou esquisita, não consigo perceber o que tenho, ou melhor o que sinto, e ainda mais estranha fico sabendo que nestas alturas eras tu quem me ajudavas a perceber o que se passava comigo, eras nestas alturas que me disses-te o que devia fazer e me davas os melhores conselhos. Senti um arrepio, a musica acabou e as lágrimas que nestes ultimos dias têm sido uma constante voltam a apareçer como se fossem um doçe para uma criança que quando chegam "á nossa mão" não conseguimos "parar de comer". Mudei de musica, desta vez optei por um registo que me deixa completamente calma, (true love-soja), e começo então a relembrar cada pedaçinho que vivi contigo, começo a ficar nervosa, e volto a não conseguir conter as lágrimas, volto a chorar e volto a ficar esquisita mas desta vez ainda mais. Não percebo o que é isto que sinto, não sei se é raiva ou ódio ou apenas saudades ou se é nervosismo por saber que amanhã terei de estar contigo. Acabas-te de entrar no msn, quando te vi esboçei um sorriso e voltei a sentir um arrepio, mas volto a não perceber o porquê te tanto rodeio no meio desta história, volto a mudar de musica, desta vez para uma que sempre nos fez chorar ás duas, (miley cyrus-the climb), e começo a perguntar a mim mesmo o porquê de tudo isto ter aconteçido. As perguntas vão surgindo e á medida que se vão acumulando na minha cabeça, mais confusão me fazem. A perguntar principal é como é que podemos chegar a este ponto, ponto este que defino como lastimável ou então vergonhoso, porque sim o que estamos a fazer a ambas é de facto vergonhoso, estamos não só a deixar partir uma amizade de quinze anos, á pois quinze anos, como estamos a deixar que outras pessoas sejam o que já fomos uma para a outra. Mas e agora, agora o que faço? Não consigo entender-te, de facto não consigo entender o porque de estares tão fria e tão desmotivada em relação a mim, a pessoa que mais te ajudou, que sempre te apoiou, que sempre te amou tal e qual como eras e nunca, mas mesmo nunca te deixou. Não conta, para ti nada conta. Talvez se fosse do teu colégio, se fosse da tua turma, se falasse mal de ti nas costas e se estivesse contigo só quando choras tu me irias dar valor, o problema é que aqui, passa-se exactamente o contrário, eu não sou do teu colégio, não sou da tua turma, não falo mal de ti nas costas, e não estou contigo apenas quando choras, estou contigo sempre que precisas. Queres provas? Dia quinze de junho de dois mil e dez lembras-te? O teu avo morreu e tu morres-te com ele, e quem é que morreu contigo também?! Eu, fui eu..Porque eu Amo-te, Amo-te de uma maneira que só o meu próprio coração consegue definir este sentimento, e eu queria perguntar-te o porquê de me estares a abandonar, o porquê de estar a deixar para trás a amiga que mais te ajudou em cada etapa da tua vida, o porquê de me tratares com toda esta indiferença toda que não mata, mas dói, dói mais do que tu imaginas. Onde errei? Que mal te fiz? Sempre te protegi, sempre foste a minha primeira opção. Com tudo isto já são 03h:09 e eu encontro-me num registo lastimável, num registo que me tem vindo a presseguir todas as noites, e que só deus sabe como tem sido dificil ultrupassá-lo sozinha. Só mais uma coisa, Não sei viver sem ti.
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